sonho sonhado junto em um tempo que não volta mais..

Me percebo impotente ao olhar pra tudo o que nos restou, essa missão de honrar a nossa historia.. me faz persistir em aprender como realizar esse feito.. como terminar o dia no sucesso da harmonia, do bem estar para mim e para o nosso filho, e tem vezes que só não consigo, me sinto tão vulnerável, que qualquer brisa pode me tomar o que sobrou..

Se eu posso te pedir, me traz serenidade nego, me faz acreditar que consigo, que vou ser o suficiente para o que vier, e que agora só virá para o bem..

Que sou capaz de viver apesar da dor, das dificuldades.. que o nosso filho vai ficar bem, me ilumina na criação dele amor.. me deixa sentir a tua presença.. fica perto, não quero me sentir só na caminhada..

Na imensidão das minhas incertezas, me apego no que tivemos, e posso numa sucessão de tentativas continuar, porque independente de mim, de nós..de tudo e do todo, essa passagem temporal do amanhecer e anoitecer já nos leva para longe dos dias com você.. Não sei o que isso vai fazer comigo, com o benjamim, mas sei que o meu amor vai te manter entre nós, que o amor do nosso filho por você vai te manter vivo, você o ama tanto, eu sei, e vamos sempre ter certeza disso..

Sua voz eterniza no meu aprendizado, espero suportar a dor e construir cada dia na esperança de ser melhor que o anterior, e assim seguimos eu e você sempre na soma.. por tudo o que compartilhamos na plenitude dos sentimentos..

No tempo que andamos lado a lado, entre erros e acertos, gratidão por me proporcionar os melhores momentos da minha existência..

um chero amor!

ainda humana..

Hoje fazem quatro meses, quatro fodidos meses que tudo se transformou em nada.. E reconstruir é um processo extremamente delicado, doloroso, dificil e vagaroso, mas quem tem pressa? Eu não tenho, não tenho mais. Recomeços.. independente de como eles acontecem, são ciclos que só se iniciam.. E no segundo mês eu acreditei que tinha conquistado um certo equilíbrio entre a dor e o processo de aprender a viver essa impossivel realidade.

Tola eu..em pensar que não me sabotaria, eu sempre faço isso, escolho o caminho mais abominável, que vai foder com a minha mente, com o meu corpo, e que vou me sentir a pior pessoa.. 
Eu não tenho o controle e tenho medo de perder a noção da intenção das pessoas.. E foi ai que eu me perdi, não me dei atenção o  suficiente, me coloquei em situações de extremo risco, me senti usada e tive nojo das pessoas..

Tentei acreditar que eu percebia o que estava acontecendo, mas não, não percebi a tempo o quanto estava falho o meu julgamento sobre mim mesma e a compreensão sobre quem estava ao meu redor..

Agora cá estou, juntando o que sobrou de sanidade, horrorizada com os meus atos, pensando o que você pensaria de mim ou pensa.. Te conhecendo o suficiente, provavelmente você iria me falar várias.. e depois do torpor de sentimentos.. iria dizer que estava ali por mim, que não vai me abandonar, que iria tentar entender o porquê das minhas ações..

Acredito que agora você me vê inteira, e sinto que você não gosta do que vê, talvez porque eu me veja podre e sem conserto, destruindo tudo o que ponho a mão.. Mas acredite com o nosso filho não, com ele não.. nossa criança merece o melhor que eu possa ser, e por ele vou dar o meu melhor.. se existe alguma parte boa em mim.. vou usar esta pequena parte boa em toda a sua potência.. Tudo para ele, como nós dois sempre pensamos e fizemos..

Como eu vou estar..

Eu não sei como eu vou estar, amanhã ou depois, só percebo todo dia quando acordo que eu me sinto do mesmo jeito, como um objeto imutável, sempre na mesma aparência.. Sempre ali estático.. com a sensação de já estar em pedaços..

Penso em você o tempo todo, na hora em que eu vou comer, ir ao banheiro, no banho, ao me vestir, ao caminhar, ao respirar.. e essa dor constante que não consigo processar.. ela esta aqui maior do que nunca.. 

Sempre carreguei dores, mas quando te conheci, estava tudo bem conviver com elas, o amor que eu sinto por você me trouxe energia pras batalhas diárias, me reconheci muito forte e com potência de mudança.. tanto aprendizado nesses poucos anos ao seu lado.. Tantas conversas.. Sempre me lembro de quando me dizia ~Nega se junto ta difícil, imagina separado?!~ E eu tinha que concordar com você, porque eu não conseguia cogitar a ideia de experienciar essa vida sem estar com você, até tentei algumas vezes, mas era eu e o benjuco viajar para visitar a família, que eu só queria voltar.. pra você, pra nossa casa, pra nossa vida juntos.. Esse amor que sinto por ti é meu.. Você não tem e nunca teve controle sobre ele.. eu sinto, e não existe o deixar de sentir, e não existe apagar da memoria tudo que vivemos, nem se eu quisesse conseguiria, esta para além de qualquer movimento que eu possa fazer.. e só sinto e doí o tempo todo.. essa saudade esmagadora, essa vontade de você.. que não vou encontrar mais andando por essa terra..

Ta difícil pensar em começar de novo, o ano vai virar, mais uma vez, e as ultimas três foram com você, só não consigo imaginar que não vou mais te beijar, passar a mão no seu rosto, sentir a sua pele tão lisa, macia e cheirosa (o seu cheiro que ainda me lembro bem).. tua boca carnuda, teu corpo e respiração quentes.. Eu te quero meu amor,  eu te quero mais do que tudo no mundo, e eu não sei mais o que fazer, eu não sei mais com o que me distrair, porque eu não sinto nada pelo resto do mundo, me sinto indiferente, porque nada faz sentido além do nosso filho.. e as pessoas próximas que amamos..

Queria que tivesse sido eu, mas até pensar assim não alivia o fato de que estaríamos separados.. e eu só quero estar junto de você.. vislumbrar a sua conquista por tudo que lutava..

Me sinto perdida, e sem condição de volta por agora.. Me fodi durante esses meses de perda da convivência com você para mentir para mim mesma que eu conseguia, que em algum momento ia passar, que eu ia entender essa dor.. Ingenuidade minha.. estava só fazendo o que sempre fiz, me machucar psicologicamente e fisicamente com distrações que não dizem nada sobre mim, só camuflam essa tempestade de dor e solidão.. Essa ânsia de preencher esse vazio que esta dentro e fora de mim, essa busca incessante quase me leva a ruína..

Basta.. basta de buscar de maneira sórdida o não sentir, eu preciso mergulhar na tristeza de você não estar nesse plano pretinho.. Preciso parar de me esconder em atos que não me fazem bem..

Reconhecer é o primeiro passo, não sei como seria se você estivesse no meu lugar, provavelmente não seria parecido com o que eu fiz.. ou pode ser que sim.. enfim, não vou me arrebatar no moralismo, mas do jeito mais difícil, infelizmente, eu aprendi que não vai ser assim.. preciso chorar você, me despeçar, e que com o tempo, a escolha por caminhos de sabedoria é o que vai trazer.. devagar.. sem pressa.. um novo sentido, até para o que é viver o que me resta de vida sem você..

o tempo não passa, para mim, não.

eu sinto por mim a dor de te perder, daqui desse plano, e só penso que eu gostaria de saber.. que onde quer que você esteja..que consiga estar firme como tento estar a cada dia que acordo. Eu sinto essa dor da ausência o tempo todo, te perco a todo minuto que penso em você e por ser mãe do nosso filhote, sinto por ele também que vai crescer sem a graça de saber o que é conviver com um pai tão maravilhoso, tão lindo, tão rico, com um olhar tão profundo de tudo, e agora você faz parte desse todo meu amor. espero que não seja difícil pra você me ver assim, estou tentando sabe, seria minha alegria você estar de volta. Sei, sei nego que não existe essa volta, mas fantasio mesmo assim essa volta, e como me lembro de tudo.

eu vou te deixar ir, eu estou tentando aceitar os termos que me foram impostos nessa existência..você me presenteou para a vida toda..nosso filhotinho lindo..foram só dois anos nós três juntos, dois de plenitude, contemplação com o crescimento do nosso filho, eu queria tanto sabe, eu queria tanto de nós dois juntos, eu queria todos os encalços, encargos, tretas, dificuldades, amores, noites bem e mal dormidas, desconcordâncias, eu quero tudo, eu queria e quero tudo de novo.. e me assola essa volta que não existe aqui e agora. não sei como me mantenho em pé, sei do único motivo que me trouxe a felicidade.. nossa cria..mas preto tá tão difícil..que ocupar a minha mente se torna um combustível inexistente que tenho que repor a todo segundo, com qualquer coisa que acontece, e nosso bebê acontece, e agora sou só eu por mim por você e por ele, e é tão pesado, é tão doloroso..

me ajuda, me guia, me traz de volta toda vez que quero me perder e desistir, sinto tanto a sua falta, e só precisava saber se um dia vamos estar os três juntos novamente, pro nosso filho te chamar de pai, pra te sentir por perto, pra sentir a tua luz, o teu calor, tua voz...sera isso possível?! eu não consigo acreditar que nunca mais vou te ver, dói demais o nunca mais aqui e agora.. eu te amo tanto..............

eu amo você
e nem quero saber o que fazer, eu só amo e esse sentimento me irrompe que me arde..que me doí..porque te quero o tempo todo, te quero todo o tempo..e ai a realidade que esta posta é essa que tenho que conviver só com as suas lembranças e doí e é isso que consigo ser enquanto o resto do mundo continua a girar o seu entre aspas acidente.. que é assassinato homicídio whatever..não há nada que eu faça que vai infelizmente e amargamente dizendo trazer você de volta..vejo o efeito que isso tem no todo..mas para mim foi tão breve a vida com você, foi tão breve, me recuso a aceitar, porque quero mais eu sempre quis mais! me recuso a pensar a diante e odeio quando alguém me força a isso.. porque eu te amo e você continua vivo em mim e tão vivo tão lindo que não consigo e não quero essa realidade dolorosa e desgraçada em que você não esta..te sinto preto..eu sinto tanto..transpirando raiva as vezes..e remoendo amor..porque eu te quero te sinto te vejo, eu vejo você e agora você me vê inteira...pretinho não vai não.. 

você me colocou no caminho do bem!

E porque não eu?

Você, a razão de tudo de mais maravilhoso que me aconteceu nesses últimos anos..
O amor de minha vida, tão cheroso, tão quente, tão bonito..
que me ensinou sobre verdade e a simplicidade das coisas
tantas dificuldades que enfrentamos juntos
sempre no amor
sempre no amor
sempre no amor
sempre no caminho do bem você pretinho

nunca foi pra ser só eu e o benja
nunca foi pra ser assim
me arde por dentro te perder
me assola esse desespero
preso no peito 
que não sossega, e não passa.. nunca vai passar

me sinto entorpecida ora na raiva, ora na dor..ora os dois

E porque não eu? e porque não eu? E porque não eu meu amor?

Fique a vontade meu bem
Sinta vontade de ficar
Não tenha pressa
Quem sabe aqui é seu lugar
Mas se tiver de ida
Vê se não vai assim sem mim
Deixa a dor pra depois
Vamos nos aventurar nesse nosso tempo
O qual é tão fácil amar

Diz que quando eu for embora
Sempre vai me procurar
Não que eu não queira
Sempre eu vou te amar
E em cada estação
Em que não puder estar
Levo essa saudade
Enquanto não posso te tocar
E no fim desse sufoco
Espero contar com a sorte
Se ela existe,
Que nem a morte possa nos separar..

Porque tiraram você de mim?!

Ai amor, amor da minha vida, nada faz sentido.. te sinto o tempo todo, e te amo tanto.. tanto.. tiraram você de nós com uma violência que eu não consigo, não aguento e  não quero viver essa vida sem você..

Tantos planos, tantas coisas que arrancaram de mim, de você e do benja de viver, isso não é justo, te vejo o tempo todo andando por essa casa, conversando comigo, e nós aprendendo juntos sobre tanta coisa. Eu não suporto essa realidade, cheiro as suas roupas na tentativa de amenizar essa dor que não passa, que nunca vai passar..

Fico entre a raiva e o desespero e a sensação de que você vai abrir a porta e me abraçar.. eu te quero pretinho.. eu te quero de volta, volta pra mim, pro nosso filho, pra nossa casa.. vem reunir todo mundo que te ama como você sempre fez, vem transbordar a minha vida de sentido, de amor, de alegria, de toque, e de tesão.. eu te amo tanto pretinho, eu te amo tanto..

Me dizem pra ser forte, mas não quero ser, eu me recuso, me recuso em acreditar que é isso então.. é insuportável a ideia de aprender a viver sem você, só deixa cada vez maior a sensação de vazio, como um buraco que suga tudo de bom ao meu redor.. eu grito o seu nome.. e me dizem que eu devo te deixar ir.. sei que preciso, porque não quero que de alguma forma eu te cause mais sofrimento do que já é essa passagem repentina, não vou te prender .. mas vou te manter vivo dentro de mim, pelo nosso amor e pelo nosso filho que vai saber o pai maravilhoso que ele têm, porque você nunca vai deixar de ser.. e nunca vai deixar de ser o meu amor tão bem e curtamente vivido..

Dói respirar, tudo dói, eu sou dor, só dor o tempo todo, que fecho ou abro os olhos e vejo você tão lindo, sorrindo pra mim e respondendo a minha diária e insistente pergunta:
- você gosta de mim pretinho, só um pouquinho ou bastante?
- eu gosto bastante pretinha, bastantão!

E esse bastante sempre foi o suficiente, luto a cada minuto pra lembrar tudo de você.. e me atormenta o pensamento de te perder também da minha memória, assim me agarro a cada palavra, a cada frase que você me disse, a gente se ama tanto né, a gente sempre se quis tão bem..

Não consigo pensar em viver o próximo minuto, mas inevitavelmente ele passa..talvez isso já seja alguma coisa..

Minha Vida

Eu vim para maringá pelo nosso amor pretinho, fiquei intensamente envolvida na pessoa maravilhosa que você é, e esse sentimento é tão vibrante que não tem como ter acontecido diferente, materializamos ele no nosso filhote tão amado.. tão bonito e radiante. Nós se amamos tão intensamente desde a primeira noite que se conhecemos no ERECS, que ficar semanas longe de você quando fui pra Curitiba foi difícil.. e quando se encontramos em Maringá estávamos na mesma sintonia e intensidade, como se nenhum tempo tivesse passado e só aumentado a vontade de estar juntos..

Lembro quando fomos acampar no lago novo em Toledo, e que eu não sabia  muito bem o caminho e você se mostrou todo positivo (mas depois você me contou que achava que eu não sabia onde era mesmo..e que ficou meio preocupado rs).. e nós dois no flow da pira de acampar..levando papelão pra pôr embaixo da barraca, porque tava altos frio.. Ao anoitecer se amamos tanto que nem lembramos de comer.. e antes de montarmos a barraca ficamos sentados num banco lá esperando a noite chegar e a gente se beijando, e se abraçando..de repente passa um carro e grita: - olha duas mulheres se beijando! Se olhamos e demos altas risadas..

E muita coisa aconteceu, boas e ruins, e a gente foi aprendendo que se manter unidos é o caminho, por vezes cansativo.. mas não tem nada a ser feito, a não ser conversar e tentar de novo.. por nós, pelo o que sentimos, pelo nosso filho..

Você me ensina muita coisa e sinto que não te conheço inteiramente.. somos humanos e provavelmente você não me conhece também.. que sentimento é esse que nos une?! dois seres distintos, cada um com uma experiência de vida, com uma forma de enxergar a que estamos sujeitos nessa existência.. O exercitar do que pensamos com a conduta que temos.. o que não queremos reproduzir, muito menos na educação do nosso filho.. A gente permanece junto, como se não houvesse como não estar.. E aprendendo assim como criar um ser humano para a vida, ao mesmo tempo tentando estar bem enquanto dois.. e enquanto um..

Eu amo você e não tenho dúvidas quanto a isso.