Como eu vou estar..

Eu não sei como eu vou estar, amanhã ou depois, só percebo todo dia quando acordo que eu me sinto do mesmo jeito, como um objeto imutável, sempre na mesma aparência.. Sempre ali estático.. com a sensação de já estar em pedaços..

Penso em você o tempo todo, na hora em que eu vou comer, ir ao banheiro, no banho, ao me vestir, ao caminhar, ao respirar.. e essa dor constante que não consigo processar.. ela esta aqui maior do que nunca.. 

Sempre carreguei dores, mas quando te conheci, estava tudo bem conviver com elas, o amor que eu sinto por você me trouxe energia pras batalhas diárias, me reconheci muito forte e com potência de mudança.. tanto aprendizado nesses poucos anos ao seu lado.. Tantas conversas.. Sempre me lembro de quando me dizia ~Nega se junto ta difícil, imagina separado?!~ E eu tinha que concordar com você, porque eu não conseguia cogitar a ideia de experienciar essa vida sem estar com você, até tentei algumas vezes, mas era eu e o benjuco viajar para visitar a família, que eu só queria voltar.. pra você, pra nossa casa, pra nossa vida juntos.. Esse amor que sinto por ti é meu.. Você não tem e nunca teve controle sobre ele.. eu sinto, e não existe o deixar de sentir, e não existe apagar da memoria tudo que vivemos, nem se eu quisesse conseguiria, esta para além de qualquer movimento que eu possa fazer.. e só sinto e doí o tempo todo.. essa saudade esmagadora, essa vontade de você.. que não vou encontrar mais andando por essa terra..

Ta difícil pensar em começar de novo, o ano vai virar, mais uma vez, e as ultimas três foram com você, só não consigo imaginar que não vou mais te beijar, passar a mão no seu rosto, sentir a sua pele tão lisa, macia e cheirosa (o seu cheiro que ainda me lembro bem).. tua boca carnuda, teu corpo e respiração quentes.. Eu te quero meu amor,  eu te quero mais do que tudo no mundo, e eu não sei mais o que fazer, eu não sei mais com o que me distrair, porque eu não sinto nada pelo resto do mundo, me sinto indiferente, porque nada faz sentido além do nosso filho.. e as pessoas próximas que amamos..

Queria que tivesse sido eu, mas até pensar assim não alivia o fato de que estaríamos separados.. e eu só quero estar junto de você.. vislumbrar a sua conquista por tudo que lutava..

Me sinto perdida, e sem condição de volta por agora.. Me fodi durante esses meses de perda da convivência com você para mentir para mim mesma que eu conseguia, que em algum momento ia passar, que eu ia entender essa dor.. Ingenuidade minha.. estava só fazendo o que sempre fiz, me machucar psicologicamente e fisicamente com distrações que não dizem nada sobre mim, só camuflam essa tempestade de dor e solidão.. Essa ânsia de preencher esse vazio que esta dentro e fora de mim, essa busca incessante quase me leva a ruína..

Basta.. basta de buscar de maneira sórdida o não sentir, eu preciso mergulhar na tristeza de você não estar nesse plano pretinho.. Preciso parar de me esconder em atos que não me fazem bem..

Reconhecer é o primeiro passo, não sei como seria se você estivesse no meu lugar, provavelmente não seria parecido com o que eu fiz.. ou pode ser que sim.. enfim, não vou me arrebatar no moralismo, mas do jeito mais difícil, infelizmente, eu aprendi que não vai ser assim.. preciso chorar você, me despeçar, e que com o tempo, a escolha por caminhos de sabedoria é o que vai trazer.. devagar.. sem pressa.. um novo sentido, até para o que é viver o que me resta de vida sem você..