essa guerra aí é tão mais importante quanto o meu bem estar?

Eu preciso colocar pra fora sem pensar em como vai soar, sabe? mas pra mim tem sido difícil me relacionar com o L***, porque eu amo ele demais (???) kkkk, sim menina, olha que bosta.

Com ele tem sido tenso ser não mono, porque é excruciante pensar na boca dele encostando em outra, que não seja a minha (mas esse role aí ainda é o de menos), sei que meus medos partem de um lugar COMPLETAMENTE irracional, e que só me deixam insegura e vulnerável com a nossa relação, sem precisar estar de fato. 

Sinto que vou perdê-lo, para quem e para o quê exatamente? penso nas outras pessoas que ele já conhece e vai conhecer, meu medo entra em espiral e me deixa ansiosa e com o choro preso na garganta só de pensar.. e o ciúmes deixa a mente da gente tão engenhosa, viajando em milhares de cenários.

EU NÃO TÔ BEM EM SENTIR CIÚMES.

e me sinto totalmente sozinha nesse sofrer.. e óbvio que se fosse opcional eu já tinha virado a chavinha, mas é mais forte do que o meu eu racional, tô tendo que passar por um cortado pra entender e processar e encontrar uma saída mais promissora, porque sinto que mesmo vasculhando o meu interior, sempre volto pra estaca zero quando sei que ele saiu com alguém (ou sinto que ele saiu), e (ele me contou) que FALOU SOBRE MIM, SOBRE O MEU CIÚMES, desgraçado sabe. QUER ANUNCIAR A MINHA DOR NUM OUTDOOR NA AVENIDA COLOMBO TAMBÉM?????

Não sei mais o que fazer com esse desconforto, sério, sei que sou uma grande gostosa, sei do meu valor, e sei o quanto sou uma potência na minha vida, e não mereço sofrer, chega né gata, muita merda já rolou, socorrr.

Mas amar ele, e a importância que ele tem na minha vida, ao mesmo tempo que é uma delícia estar com alguém tão maravilhoso assim, e que posso verdadeiramente ser eu, me assusta.

Quero descentralizar o meu afeto por ele, quero arranca-lo desse pedestal que eu mesma coloquei (???), e conseguir minimizar os efeitos do ciúmes em mim.

O que me pega não é o ciúme em si, MAS O QUÃO MAL ELE ME FAZ, é como beber quiboa de canudinho tem dias.. e eu tô cansada, realmente cansada.

A vontade de terminar é tão FORTE, é uma doidera como o meu emocional tá operando.. parece que a lógica é que se eu terminar.. vou parar de sentir o que tô sentindo, mas na real a dor só vai ser outra, a da ausência.

Sinto raiva de mim (???) por ter deixado ele entrar, no meu coração, na minha vida, e não conseguir mais ver um futuro sem ele estar lá.. eu quero que ele esteja com todas as minhas forças.. e porque vou fazer exatamente o contrário que é terminar com ele pra me sentir bem?

O ciúmes atordoa o sentir, incoerência real, revira os pensamentos e órgãos internos, procurando um lugar pra explodir em agonia.. 

Então tô tentando lidar com o meu como posso/consigo, focando em mim e em me ocupar, estou triste, estou.. mais correndo 20km e treinando pra ter um corpo forte.. pronto pra lidar com as pancadas da vida.

As vezes eu falo comigo mesmo, é só um surto amor, onde já se viu esse boy que num era ngm a um ano atrás te fazer arrastar 5 litro de choro por semana, TÁ MALUCA PALHAÇA? kkkkkkkkkkkkkkk

sim, eu tô, por estar apaixonada, e o amor romântico ter mentido praticamente a minha vida inteira que depois que a gente encontra alguém pra amar, a gente vive feliz pra sempre, mas não, não é bem assim (corta pra 8 anos atrás e volta pra hoje).

mas ok, desilusões bem necessárias de se processar.. e agora me dei conta que tô aqui, sem conseguir dormir.. pensando no que ele tá fazendo lá com quem quer que ela seja, que bosta, como foi que eu cheguei aqui.. que ódio.