sonho sonhado junto em um tempo que não volta mais..

Me percebo impotente ao olhar pra tudo o que nos restou, essa missão de honrar a nossa historia.. me faz persistir em aprender como realizar esse feito.. como terminar o dia no sucesso da harmonia, do bem estar para mim e para o nosso filho, e tem vezes que só não consigo, me sinto tão vulnerável, que qualquer brisa pode me tomar o que sobrou..

Se eu posso te pedir, me traz serenidade nego, me faz acreditar que consigo, que vou ser o suficiente para o que vier, e que agora só virá para o bem..

Que sou capaz de viver apesar da dor, das dificuldades.. que o nosso filho vai ficar bem, me ilumina na criação dele amor.. me deixa sentir a tua presença.. fica perto, não quero me sentir só na caminhada..

Na imensidão das minhas incertezas, me apego no que tivemos, e posso numa sucessão de tentativas continuar, porque independente de mim, de nós..de tudo e do todo, essa passagem temporal do amanhecer e anoitecer já nos leva para longe dos dias com você.. Não sei o que isso vai fazer comigo, com o benjamim, mas sei que o meu amor vai te manter entre nós, que o amor do nosso filho por você vai te manter vivo, você o ama tanto, eu sei, e vamos sempre ter certeza disso..

Sua voz eterniza no meu aprendizado, espero suportar a dor e construir cada dia na esperança de ser melhor que o anterior, e assim seguimos eu e você sempre na soma.. por tudo o que compartilhamos na plenitude dos sentimentos..

No tempo que andamos lado a lado, entre erros e acertos, gratidão por me proporcionar os melhores momentos da minha existência..

um chero amor!

ainda humana..

Hoje fazem quatro meses, quatro fodidos meses que tudo se transformou em nada.. E reconstruir é um processo extremamente delicado, doloroso, dificil e vagaroso, mas quem tem pressa? Eu não tenho, não tenho mais. Recomeços.. independente de como eles acontecem, são ciclos que só se iniciam.. E no segundo mês eu acreditei que tinha conquistado um certo equilíbrio entre a dor e o processo de aprender a viver essa impossivel realidade.

Tola eu..em pensar que não me sabotaria, eu sempre faço isso, escolho o caminho mais abominável, que vai foder com a minha mente, com o meu corpo, e que vou me sentir a pior pessoa.. 
Eu não tenho o controle e tenho medo de perder a noção da intenção das pessoas.. E foi ai que eu me perdi, não me dei atenção o  suficiente, me coloquei em situações de extremo risco, me senti usada e tive nojo das pessoas..

Tentei acreditar que eu percebia o que estava acontecendo, mas não, não percebi a tempo o quanto estava falho o meu julgamento sobre mim mesma e a compreensão sobre quem estava ao meu redor..

Agora cá estou, juntando o que sobrou de sanidade, horrorizada com os meus atos, pensando o que você pensaria de mim ou pensa.. Te conhecendo o suficiente, provavelmente você iria me falar várias.. e depois do torpor de sentimentos.. iria dizer que estava ali por mim, que não vai me abandonar, que iria tentar entender o porquê das minhas ações..

Acredito que agora você me vê inteira, e sinto que você não gosta do que vê, talvez porque eu me veja podre e sem conserto, destruindo tudo o que ponho a mão.. Mas acredite com o nosso filho não, com ele não.. nossa criança merece o melhor que eu possa ser, e por ele vou dar o meu melhor.. se existe alguma parte boa em mim.. vou usar esta pequena parte boa em toda a sua potência.. Tudo para ele, como nós dois sempre pensamos e fizemos..

Como eu vou estar..

Eu não sei como eu vou estar, amanhã ou depois, só percebo todo dia quando acordo que eu me sinto do mesmo jeito, como um objeto imutável, sempre na mesma aparência.. Sempre ali estático.. com a sensação de já estar em pedaços..

Penso em você o tempo todo, na hora em que eu vou comer, ir ao banheiro, no banho, ao me vestir, ao caminhar, ao respirar.. e essa dor constante que não consigo processar.. ela esta aqui maior do que nunca.. 

Sempre carreguei dores, mas quando te conheci, estava tudo bem conviver com elas, o amor que eu sinto por você me trouxe energia pras batalhas diárias, me reconheci muito forte e com potência de mudança.. tanto aprendizado nesses poucos anos ao seu lado.. Tantas conversas.. Sempre me lembro de quando me dizia ~Nega se junto ta difícil, imagina separado?!~ E eu tinha que concordar com você, porque eu não conseguia cogitar a ideia de experienciar essa vida sem estar com você, até tentei algumas vezes, mas era eu e o benjuco viajar para visitar a família, que eu só queria voltar.. pra você, pra nossa casa, pra nossa vida juntos.. Esse amor que sinto por ti é meu.. Você não tem e nunca teve controle sobre ele.. eu sinto, e não existe o deixar de sentir, e não existe apagar da memoria tudo que vivemos, nem se eu quisesse conseguiria, esta para além de qualquer movimento que eu possa fazer.. e só sinto e doí o tempo todo.. essa saudade esmagadora, essa vontade de você.. que não vou encontrar mais andando por essa terra..

Ta difícil pensar em começar de novo, o ano vai virar, mais uma vez, e as ultimas três foram com você, só não consigo imaginar que não vou mais te beijar, passar a mão no seu rosto, sentir a sua pele tão lisa, macia e cheirosa (o seu cheiro que ainda me lembro bem).. tua boca carnuda, teu corpo e respiração quentes.. Eu te quero meu amor,  eu te quero mais do que tudo no mundo, e eu não sei mais o que fazer, eu não sei mais com o que me distrair, porque eu não sinto nada pelo resto do mundo, me sinto indiferente, porque nada faz sentido além do nosso filho.. e as pessoas próximas que amamos..

Queria que tivesse sido eu, mas até pensar assim não alivia o fato de que estaríamos separados.. e eu só quero estar junto de você.. vislumbrar a sua conquista por tudo que lutava..

Me sinto perdida, e sem condição de volta por agora.. Me fodi durante esses meses de perda da convivência com você para mentir para mim mesma que eu conseguia, que em algum momento ia passar, que eu ia entender essa dor.. Ingenuidade minha.. estava só fazendo o que sempre fiz, me machucar psicologicamente e fisicamente com distrações que não dizem nada sobre mim, só camuflam essa tempestade de dor e solidão.. Essa ânsia de preencher esse vazio que esta dentro e fora de mim, essa busca incessante quase me leva a ruína..

Basta.. basta de buscar de maneira sórdida o não sentir, eu preciso mergulhar na tristeza de você não estar nesse plano pretinho.. Preciso parar de me esconder em atos que não me fazem bem..

Reconhecer é o primeiro passo, não sei como seria se você estivesse no meu lugar, provavelmente não seria parecido com o que eu fiz.. ou pode ser que sim.. enfim, não vou me arrebatar no moralismo, mas do jeito mais difícil, infelizmente, eu aprendi que não vai ser assim.. preciso chorar você, me despeçar, e que com o tempo, a escolha por caminhos de sabedoria é o que vai trazer.. devagar.. sem pressa.. um novo sentido, até para o que é viver o que me resta de vida sem você..