eu decidi escrever uma carta, acho que mais por mim mesma do que pra você de fato.. acredito de verdade que eu jamais deveria ter dito sim pro seu pedido de namoro, porque fui impulsiva e me deixei levar por um sentimento que eu queria muito acreditar que seria o suficiente, e o mais triste é que já errei desse jeito antes e não aprendi, e dessa vez não só me fiz sofrer como fiz mal a você também, que tem inclusive um régua muito firme e única pras relações que mantém.. fui tola em acreditar que você me compreenderia profundamente, que não usaria o que te contei de mais íntimo contra mim, que a sua régua moral pudesse ser flexível e me acolher com todas as minhas facetas. Por isso a minha frase de vida é essa, o amor não vence tudo, porque não vence, e eu amei você, não o amor que você gostaria que fosse, mas do meu jeito, eu te amei. Não me orgulho de muita coisa que fiz e fui e sou, sou cheias de defeitos e extremamente errática em vários campos da minha vida, e nunca sei direito de onde mais eu tiro força pra me manter viva e funcionando diariamente. eu fui vulnerável com você e disso me arrependo e me orgulho. eu não tô sempre certa. não sou a melhor pessoa do universo. e eu não precisava de você, mas deixei você entrar e queria que tivesse um lugar na minha vida, esse que é muito difícil de ceder pra mim, que há anos é muito doloroso e ainda não sei se sou capaz de experienciar de novo, ainda mais depois da experiência extremamente ruim que tive com você.
eu sei que com os meus erros você me desumanizou e me reduziu a imagem que você tem de quem eu fui pra você. e acredito que fiz o mesmo com você, depois de viver essa cena de você arremessando uma chave numa casa cheia de crianças e que inclusive passou raspando na cabeça do meu filho, eu te achei a pessoa mais escrota do universo. e pra você eu sou uma pessoa falsa que merece ser infeliz. ainda bem que eu não acredito em você, ainda bem que você se foi, ainda bem que eu sei que existe vida depois de um relacionamento que era bom e no fim virou uma bosta. fiquei por semanas me perguntando o que foi que aconteceu naquela noite, o que foi que - de novo - eu fiz pra você ficar tão puto comigo. e hoje nada mais disso importa.
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