estou num ciclo sem fim

odeio sentir pena de mim mesma

mas infelizmente eu me vejo

e sinto pena

simplesmente por não conseguir ser constante

 tudo o que eu precisava aprender com o tempo, aprendi apanhando. é justo?

quem você pensa que eu sou?

 cansada de escrever.. cansada de ver sempre o mesmo.

nenhum relacionamento é potência até então.

cansada de se repetir as conversas e vivências 

PORQUE VOCÊ GASTA SEU TEMPO DE VIDA DO MEU LADO???????????????

ACREDITO que sozinha é o melhor.. já fui tão fudida. e não quero ser mais.

    CANSADA.

    você não percebe o quanto eu sou miserável?

o quanto eu não consigo ser mais feliz?

o que eu sei?

eu quero nada, não quero agir, quero continuar me sentindo cansada de estar agindo??????.. sou muito mórbida e pessimista, não gosto do futuro.. não gosto de me ver assim..

quem sou eu? o que eu estou tentando fazer?

com quem eu converso?????

com quem eu conto 100% dos meus dias insuportáveis

porque todos são

me vestir

falar

comer

tudo não faz sentido

e eu só mantenho outra vida viva

porque eu nunca quis... ISSO.

quando a gente finge ter lucidez

penso em centenas de desdobramentos para a minha vida todo dia e quase todos os segundos "acordada", e o passado sempre atolando de pensamentos inúteis o meu presente, eu faria tantas mudanças, e tantas que fiz até acreditei que eram verdade. Sim, a vida não é justa. Assim que você nasce está fadade, seu meio social.. suas interações.. e não existe escapatória, mas é óbvio, para quase tudo existe uma exceção.

passei boa parte da minha vida odiando a mim e outras pessoas, e situações e o quanto já me feriram.. e foda-se pra quem eu fui um lixo de ser humano.

mas e aí, além de uma mulher adulta, sou mãe, mãe solo, de uma criança tão linda e barulhenta, que vai crescer e se a vida permitir se desenvolver nessa realidade tão sem equidade e nada otimista.

(eu parei aqui, reli o texto, e me veio que ainda não terminei..)

sorry para quem quer das gessicas que eu esteja escrevendo, eu tento trazer sentido em todas minhas ações, 'evolução' e escolhas, porque quando você amadurece a duras penas aceita que é apenas isso: infinitas responsabilidades e poucas escolhas.

com uma amiga, fingimos as vezes por poucos minutos ser herdeira, rimos, dinheiro não resolveria todos os problemas do mundo.

sempre tem uma 1° vez

É a primeira vez que escrevo aqui sem estar a beira (talvez agora estou na beira) ou colapsada rs

hoje eu estou mais ou menos, meus dias são divididos em intensos e na merda.

e desconfio que pra todo é assim, dias divididos em suportáveis e insuportáveis mas que a gente suporta também, pela jornada, pela caminhada de se fazer algo enquanto vive.

sempre tão pragmática.

agora estou "sóbria".. de quê, nem eu sei.

my shitty life

 é tão linda e intensa

eu agradeço toda a saúde.

mas continua sendo difícil, meu presente do futuro é continuar a caminhar, sabia?!

I'm sick.

vendo você todo dia me adoece

e continuo assim sem ver uma única vida

só quero me sentir sozinha como antes.. ignorando tudo e a todes.

eu ainda tenho espaço para crescer.. dá pra você ir embora?

me sinto presa em algo que eu nunca quis.

e em uma vida que eu não sei levar, não sou constante, sua presença se tornou irrelevante.

você pode sair de cima?

saia de cima, pare de me olhar e analisar tudo o que eu faço, eu não sou mais a sua pessoa amada.

I don't need you.. ever.

 eu quero você fora da minha vida de uma vez por todas

eu não sou mais a pessoa pra caminhar do seu lado

I fucking hate everything that you are for me... 

I'cant love you anymore..

This is literally the last time I'm going to give the two of us a chance.]

AGORA BADS VIBES PSICHOOOOO

 eu me infligi dor.. to bem.. nem um pouco.

CONFORTO.

CONTROLE.

sinto que não posso mais!

 você faz parte dos meus dias intragáveis, você faz parte de tudo o que com muito esforço re-significo.

sinto raiva de amar você.

sinto desconforto em não saber quem você foi 100%.

e eu sobrevivi fazendo o papel de dois, quem sou e quem é você?

sozinha. nem tanto mais.

não sou boa o suficiente em matemática.. e sei que preciso estudar se eu quiser saber alguma coisa no que eu quero trabalhar.. a constância me dá medo e insegurança.. se eu vou conseguir me manter no caminho, já que o que sempre dizem é que pra mudar tudo depende de você querer. 

e eu quero mas já estou acumulada de inconstâncias, mentiras e desejos.

eu sou bonita ainda por fora para a sociedade, e eu sou linda por dentro e por fora pra mim mesma. 

não tive ninguém bom na minha adolescência do meu lado.

não tive suporte. apoio.

até hoje não tenho um vinco na realidade tão substancial para me agarrar..

não acredito que eu esteja sozinha nessa. mas sempre estamos. sempre sozinhos no cerne disso, de viver, de ser vivo.

eu sou uma escória emparedada aonde acredito ser melhor pra sobreviver. 

é justo pra quem tá aqui?

just bullshit

 eu sou psycho??????, eu vivo uma realidade de potência e por que não abraço ela?!

porque tudo me atravessa no mesmo minuto.

continua sendo uma boa mãe?

eu quero continuar viva.

até onde eu consigo ir sem respostas????

eu me despedaço do nada (mentira.. faz uns anos e meses que ele não existe mais aqui).

me despeço de tudo sem ser válido(??).

eu sei que o meu espaço ocupado na realidade não dá pra só morrer. eu me matar kkkk.

não farei isso. eu honro as minhas obrigações e eu vou até aonde eu conseguir (e meu corpo aguentar).

mas será que ta errado eu continuar a me sentir deslocada na realidade (e não ver sentido em continuar existindo)?

porque tomo os meus remédios, e amo o meu filho, tento me esforçar e dar o melhor de mim.

e aí tô sem ele, e estou só, e só quero sobreviver.

HOMENS ESTÃO PERDENDO TUDO

Sabe o que mais me desloca.. é ver pessoas que eu tenho apreço passando por experiencias similares do que eu já passei, fui mãe ontem na minha consciência, mas sou há muito mais tempo.. e esse tempo se desdobra em tantas compreensões de mim mesma e da minha realidade.. fico triste que o que mais vejo é homens que são pais pela "primeira vez" e não querem lidar.. e por quê as minas tem que ensinar a priorizar?!

cansaço físico e mental..  bebê.. nada em nosso mundo.. tudo dessa pequena vida respirando e chamando a nossa atenção.

CANSADA DE HOMENS IMPARCIAIS.. CANSADA DE HOMENS QUE NÃO SABEM DE nada.. nada.. e acreditam que fazem a sua parte em cima do seu alto posto de ser homem, que não foram ensinados, buá buá.. burruu... odeio vocês.. odeio ver vocês.. e não vou mais ENSINAR.

Re-existir

eu tive que aprender a viver sem a sua constante presença, eu tive que aprender a ser mãe solo, eu tive que aprender a ser eu, sem as travas de dependência emocional, eu tive que APRENDER. esse ano já se vão 5 anos, e tudo até aqui pra mim foi gratificante e chei de pesar também, você é umas das minhas maiores dores, eu não pude fazer o que desejo antes e agora ter vivido com você.. e é isso, não pude, não posso e continuo não podendo. E eu preciso conseguir ser feliz e plena hoje, independente da sua partida tão repentina e que me atordoa vendo nosso bebê crescer e ser a criança que sempre conversávamos que iria ser para além nós, e quanto queríamos mostrar pra ele esse mundo. Quando você foi muito de nós havia se perdido e se encontrado, por tudo o que queríamos juntos, a gente se queria demais mesmo nas diferenças e dificuldades. Mas agora quero me permitir lembrar de você com muito amor e saudade, estou cansada da dor tomar conta volte e meia, você é e vai continuar sendo umas das pessoas mais importantes que atravessaram o meu caminho, quero deixar a dor pra trás pretinho, é também importante pra mim, no agora, eu te amo, e sempre vou, o que aconteceu vou acreditar que é só um até já, porque é meu jeitinho de dizer que vou seguir com você no meu coração.

sim minha realidade mental é caótica e quem vive perto dela percebe rápido, e é da pessoa querer ficar ou minimamente entender.. não me cabe ter que explicar na maioria das vezes, porque nem eu sei de fato... me atravessa todos os desejos no mesmo instante.. sexo desejado.. insano.. profundo e caótico.. mas no fim sou simples.. se vc quer.. quero tb.. e pronto. Não vai acontecer???!!! (mai)s sua realidade não palpável para mim.. ta ok tb.. mas diga alguma coisa que eu possa ancorar oq eu estou sentindo ou pensando.. não sou... adivinha e nem preciso ser.. mas era adivinha de adivinhar tá.. é ......... é isso....

Mais que o normal

insana.. sempre insana.. sempre descomedida.. sempre não impondo ou criando limites dentro de mim... eu sinto demais.. eu não me aguento mais.. eu não gosto de mim assim.. não mais.. se eu pudesse sair disso.. já tinha ido mil vezes.. e dentro de mim eu desejo sempre voltar.. pra continuar cumprindo o que foi colocado na minha vida.. eu já fui mentirosa.. eu já fui usada.. eu já fui abusada.. eu já fui demais.. e toda vez me vem o limite que eu não tenho.. sempre sinto demais e tudo irrompe na realidade e fode tudo.. eu fodo tudo.. porque fui ensinada sistematicamente a fuder.. e sigo assim buscando um equilibrio que nunca existiu para mim.. se eu amei fui traída.. se amei acabou.. se continuo respirando sou uma guerreira.. nossa que bosta, então é isso, ainda não, ainda não? nunca desistir???? se é tudo o que eu quero e não posso fazer.. não posso só não fazer, o que faço diariamente.. como uma rotina pra manter a minha maternidade ativa e tb eu?

Estou cansada, estou cansada de caminhar nessa realidade pífia e ainda persistir, quando vem o descanso real?

Para quem?

 Esse é meu discurso psycho, não estou bem de novo, mas seria mais simples se fosse um não bem temporário.. transformo a menores situações em algo tão profundo e doloroso que quero lidar com os problemas todos de uma vez.. e são todas as camadas que surgem de umas vez só.. e para mim não tem que eu odeie mais.

Ea cabeça não para!

 Estou no meio de uma crise de ansiedade.. meu problema é não conseguir lidar muito bem... e toda vez que não lido bem.. percebo que é o remédio falhando.. e eu sou falhando tb.. ó céus.. viver é difícil!! Se manter viva é tb!!

Me sentindo ok

Nem tão perturbada e nem tão péssima a ponto de chorar, mas tentando, eu estou realmente tentando melhorar, e viver, e gostar de viver.. e ver belezinha nas pequenas coisas e também no meu filho. Tenho sido consistente mas porque não tem espaço para não ser, o que mais sinto vontade ultimamente é de ser só eu e mais nada, ser eu e mais nada, me aceitando 100%.

não sei ser boa

eu sou tão péssima

tão errática

tão perturbada

tão descontrolada

tão estressada

tão insuportável

tão raivosa

tão impaciente

tão desequilibrada

como você pôde ferir a única pessoa que te mantêm aqui?

o tempo que leva

tenho dito que consigo ser sua amiga, mas eu menti, não consigo e ainda sinto a sua falta. e infelizmente estar próxima de você me custou demais.

eu amava nós dois juntos, mas você não.

quero poder dizer que tudo bem ter acontecido assim..e ser verdade.

Seguimos

Continuamos vivos.. e eu meu filho sobrevivemos a essa doença pandêmica, e não existe sentimento de gratidão maior que esse, o de sobreviver a algo que milhares de pessoas infelizmente não tiveram a mesma chance. 

A complexidade humana é insana.

Faz sentido eu me sentir grata por ter sobrevivido, e culpada porque continuo imersa em uma tristeza profunda?

tristeza, angústia, dor, desespero, impotência, inércia, indiferença, tristeza.

 o que é se sentir melhor? 

é não deixar a tristeza permanecer toda vez que ela aparece? 

ou dar um tempo para ela ficar o quanto precisa?

se sentir melhor é o tempo antes ou depois dela chegar?

se sentimos melhor mesmo se sentindo triste a maior parte do tempo?

é doentio se sentir assim a maior parte da sua existência?

é errado não querer mais se sentir triste?

o certo é aceitar esses momentos mesmo quando machuca?

eu posso não aguentar.

eu te permito não aguentar por hoje, eu te permito sentir tudo.. te invadindo como uma avalanche.. que transborda pelos nossos olhos nesse dia quente, eu te permito sentir nada também, que nada faz sentido. que nada (re)existe mais.. só por hoje. 

se eu não te permitir se sentir no seu pior quando você vai melhorar?

Luz

Eu não posso nada com o tempo, isso não me permite voltar e ficar onde eu gostaria, minha terapia diária é me relembrar de todas as verdades que eu preciso interiorizar.. PORQUE? PORQUE?

Porque viver é também uma merda, uma dádiva, e uma merda, sim é lindeza que estamos aqui.. e estivemos em parte com outros milhões de genes pra nascer.

Você respirar e vingar é a primeira "vitória", aí vivendo desde a concepção, paride respirando.. lidando e aprendendo com as circunstancias.. e aí te ferem, te estupram, e morrem em você.

Viver aqui é uma dádiva, e é um turbilhão de realidades e violências, e sofrimentos, e negação da própria dor pra aguentar mais um dia.

Olha pro agora e tenta se manter no foco, porque antes ou depois nada existe..

Sem voltar

 Não fique lá

Não pense e se..

não esteje lá

permanentemente.

Honestamente

 

eu sou ótime

sou perfeite

me sinto incrível

e acima de qualquer merda

que não merece

toda a minha vida

todos os meus dias

sempre.

o que eu você faz pra relaxar?

 eu me fodo periodicamente

no bom sentido

sim.. todes os sentidos são bárbaros

eles irrompem aqui

o onde

e com quem?!

Estrada

 o caminhar tão motorizado

tão mecanizado

tão agora

tão 2021.

tão em mim.

 Nada funciona

nem a toda velocidade

meu grito é mudo e ensurdecedor

eu quero

o mundo quer

o silêncio.

de novo e de novo

 você continua sonâmbule?

até a estrada virar em você

até os acontecimentos te atropelarem

não vai decidir até quando

cada respiro várias renuncias

não sei ser você.

Você esta morto, meu amor

aqui e agora

sem voltas

sem olhares cruzados

sem cheiros

sem mãos dadas

sem voz

sem abraços apertados

sem cores

sem texturas suas

sem luz onde você existiu.

Nenhuma vista bonita daqui

Eu tenho três cabeças e nenhuma delas funciona, um mar de gessicas entrando em colapso todo dia, eu levanto, passo um café, me sento e deixo o sol queimar a minha pele, estou em transe? estou acordada? consegui esvaziar a minha mente? sim, eu estou viva. Ainda viva e isso é o que importa, o que não importa é a que custo. Numa sociedade tão fudida quanto a nossa tudo é custoso demais, e vidas não valem nada. Nada importa além do lucro.. eles não vão parar. Bem pessimista..ou bem realista?

Olhos procurando

Me sinto deitada no meu tempo

Imóvel e insensível

Envelhecendo e sem respirar

Que dia é hoje?

Ah.. mais uma vez é hoje.

Tão quebrado

Quem vai recolher os seus pedaços?

Suas atrocidades e erros do passado.

Quer aprender a fazer isso, sozinho?

Referência para ninguém além da que sou obrigada.

Quando eu te digo não

 A vários caminhos..

E mais longe eu estou

Entendo que assim

É melhor para todos os destinos

Eu sou boa para mais ninguém além de mim.

PROVA

 o sabor amargo dos dias mais difíceis

a facilidade de um sorriso

o passo dado

minha mão na sua pele

a realidade

um dia quando você era alguém

Você quer roubar as minhas ideias pra tornar suas, me fuder e ir embora, até entendo o porque, eu sou incrível, invencível.

Mas pense, porque eu preciso sobreviver a outra pessoa escrota de novo?

Porque mesmo eu sendo eu, você não vai apenas embora?

Não é uma competição do quanto a vida nos assola, e nos faz desprezar quem um dia amamos. Não faz sentido estar nessa, eu nunca estive aí, você nunca me teve, e eu nunca quis ter nada além da sanidade entre as minhas mãos.

Padrões: meu inferno pessoal.

Reconheço hoje os padrões, principalmente em mim, o que insisto em permanecer mesmo sabendo que não vai me fazer bem, que não vai somar, apenas fuder meu psicológico e segurança em mim mesma. Padrões, estão por todo lugar na minha vida, na minha casa e no meu comportamento de pessoa que é demais, em tudo sou demais, no jeito que eu falo, no jeito que eu como, no jeito que eu penso, no jeito que bebo, no jeito que transo, no jeito que eu cago, tomo água e sinto. Eu sinto muito, eu sinto demais, acredito que por não suportar mais um segundo de solidão, eu não suporto, mas o que se torna mais insuportável é estar com alguém também.. estreitando laços com os dias passando, e você nunca tendo a certeza do que a pessoa sente também, a plena certeza, não sabendo quando começou e quando vai acabar, e se acabar, quantas lagrimas vão rolar, quanta conversa será esquecida, quanta vida vai ter passado. É ainda mais difícil gostar de alguém do nada, a inquietação de estar longe e sem dizer qualquer coisa, por qualquer app disponível pra encostar na existência do outro, e dizer Ei! to aqui, quer falar comigo também?

Vou fazer 30 anos esse ano, e o que mais aprendi é que vou sobreviver, a mortes, a dores, a péssimos relacionamentos, a pessoas que não me valorizam como deveriam, a ter experiências novas e gostar e não gostar também. Eu sou um mundo cheio de padrões, mas vou me libertar de todos eles, e acredito que vai levar a minha vida inteira, e o padrão vai ser encontrar padrões pra desconstruí-los um por um. 

Quem já se deparou com o desespero de não querer mais existir, já se acostumou com as noites mal dormidas e com as dores nos ombros, já percebeu que caminhar sem parar já nos leva para algum lugar, porque se manter aqui é também persistência, de ainda encontrar algo nesse mundo que vai te surpreender, te emocionar e trazer algum sentido nem que seja por um momento para todos esses anos que não foram fáceis.

Para quem eu amo

Sabia impossível amar tanto

mas hoje,

acordei sentindo muito

e lembrando

o quanto amei,

o quanto amo..

infinitamente.