eu tento!

Não me sinto diferente do que alguns meses atrás, a tristeza por você ter partido continua aqui..e ela vem a tona volte e meia, e choro tudo o que eu queria ter te falado, ter feito para você com carinho, difícil lidar com essa realidade, em que nada pode ser feito para reverter o que aconteceu, não entendo o porque reluto tanto, o porque não consigo deixa-lo ir. Dói muito pensar em você, tem sido cada vez mais difícil, fácil tem sido ficar sozinha, estar sozinha ajuda..apenas lidar com o que preciso, sobra mais energia para estar com o nosso filho e mais energia para eu me manter funcionando. Eu tentei conhecer pessoas, eu tentei me conectar lá fora, mas existe um vazio em mim, e aceitei isso.. eu preciso entender o que se passa comigo, organizar essa bagunça emocional..e respeitar o tempo que isso vai demorar.

Me sinto culpada a maior parte do tempo, por tudo, sinto que não faço o bem que eu deveria para as pessoas, não me sinto uma boa mãe, sempre penso que estou falhando todo o tempo, não me sinto amada por ninguém, nem pelo meu próprio filho, sei que é a depressão, a ansiedade infernizando os meus pensamentos, reconhecer é sinal de que não estou pirando, não estou tão doente ainda.

A vontade de morrer é presente, ela existe e vive em mim, e esta ok, porque é só uma vontade, faz parte da minha tristeza. Já tentei antes, e lembro bem da sensação, e é só, não vou fazer isso com o meu filho, e sei que não é tarde para mim, talvez um dia eu me encontre satisfeita em viver..por isso eu tento, tentar é melhor que nada.