terça-feira, 12 de dezembro de 2017

eu tento!

Não me sinto diferente do que alguns meses atrás, a tristeza por você ter partido continua aqui..e ela vem a tona volte e meia, e choro tudo o que eu queria ter te falado, ter feito para você com carinho, difícil lidar com essa realidade, em que nada pode ser feito para reverter o que aconteceu, não entendo o porque reluto tanto, o porque não consigo deixa-lo ir. Dói muito pensar em você, tem sido cada vez mais difícil, fácil tem sido ficar sozinha, estar sozinha ajuda..apenas lidar com o que preciso, sobra mais energia para estar com o nosso filho e mais energia para eu me manter funcionando. Eu tentei conhecer pessoas, eu tentei me conectar lá fora, mas existe um vazio em mim, e aceitei isso.. eu preciso entender o que se passa comigo, organizar essa bagunça emocional..e respeitar o tempo que isso vai demorar.
Me sinto culpada a maior parte do tempo, por tudo, sinto que não faço o bem que eu deveria para as pessoas, não me sinto uma boa mãe, sempre penso que estou falhando todo o tempo, não me sinto amada por ninguém, nem pelo meu próprio filho, sei que é a depressão, a ansiedade infernizando os meus pensamentos, reconhecer é sinal de que não estou pirando, não estou tão doente ainda.

A vontade de morrer é presente, ela existe e vive em mim, e esta ok, porque é só uma vontade, faz parte da minha tristeza. Já tentei antes, e lembro bem da sensação, e é só, não vou fazer isso com o meu filho, e sei que não é tarde para mim, talvez um dia eu me encontre satisfeita em viver..por isso eu tento, tentar é melhor que nada.




terça-feira, 29 de agosto de 2017

desespero a cada esquina

eu to cansada, e pronta pra partir aqui e agora, porque eu estou cansada e eu te amo, tá dificil seguir, tá difícil respirar, olho pras suas fotos e videos.......
E pensar em vc...

escuto sua voz e me dói...sinto uma tristeza profunda


me leve com vc, me deixa estar contigo mais uma vez...


eu lhe amo e odeio cada minuto dessa existência.

terça-feira, 8 de agosto de 2017

depois de você..

eu te vejo em cada esquina...eu te sinto em tudo o que eu faço.

mas eu vivo.
eu vivo me dizendo, eu vivo me repetindo. eu vivo... EU VIVO. e vc não esta nem aqui e nem agora.

não quero pensar que uso de situações pra me distrair...mas infelizmente preciso.

e vai continuar o caos, a dor, o desespero, a angustia, a tristeza, a solidão..

sábado, 20 de maio de 2017

Aaaa...esses meus dias..que nem são meus na real..é um torpor..da falta..da ausência..da fala.. E eu continuo...
São tantas coisas..tanto desdobrar..tanto nada..muito nada..e ao mesmo tempo o suficiente..
E eu continuo.. Porque existe razão..existe vazão..dentro e fora de mim.. Faço parte..
Assim seguimos..priorizamos ou não..o sentimento de arrebatar..derrubar muros..moradas..tudo..ta aqui.. Continua aqui...constante...contínuo..que até sufoca o que eu penso em remediar..

Todo mundo dorme..ou nem todo mundo..TODO O MUNDO..
Não há silêncio lá fora..não tem silêncio

Mais sim inquietação..estado irrevogável nessa situação..

Pensar demais de menos..em consertar..oq? Pq? Pra quê? Por onde começamos? Do nada..nem tem daonde..nem tem onde.. E muito menos o porque não fazer..

E é uma sucessão do tentar..firme e constante...porque é para além de mim..é para além da conjuntura..

Você ta livre..disperso..no todo..no uno..na vibração transcendental da existência.. Ou não..ou nada..ou apagou feito vela...

Navego na memória..sinto o calor...ruboriza a face..acalenta o sentir e o cheiro do vento.. Que vem com ou sem chuva, mas eu termino de chover.

domingo, 14 de maio de 2017




Eu me lembro.


Eu me lembro de tudo.


E me esforço para não esquecer um minuto sequer que vivi ao seu lado.


Tudo me lembra você. Quando cuido do nosso filho principalmente. lembro de você desajeitado trocando a fralda, e agora ele ta saindo dela, e você não esta mais aqui..



Quando digo que você não esta mais pretinho, é nesse mundo material, compartilhando a vivência, os aprendizados, somando os dias, meses e anos, envelhecendo e fortalecendo lado a lado. sinto saudade do seu jeito, do seu cheiro, pele e suor. Mal consigo pensar em você sem me partir em mil pedaços.

E não adianta pensar no que eu quero e queria, no que conquistaríamos individualmente estando juntos. não adianta pensar no que eu tinha, no que tínhamos, não adianta.

Hoje lembrei de você arrasado com uma de nossas conversas, e o quanto te machucava o fato de não conseguir consertar as coisas ruins que aconteceram comigo. pretinho esse amor ai. bem esse que você sentiu/sente por mim que pulsa no meu peito. a falta da sua presença, do seu amor por mim, pelo nosso filho inundando nossos dias é que dói. em não poder ter o seu abraço, é me sentir sozinha todo o tempo. tenho raiva do tempo que passa sem eu querer. do mundo rodando. das coisas acontecendo. das pessoas vivendo. e eu sendo obrigada a me arrastar pelos dias que passam e enxergar um futuro. por mim. pelo nosso filho.

Me permito ficar triste. sofrer. chamar você até a dor emocional se tornar fisica. pra depois eu buscar o nosso filho na escola e ver tanto de você nele, isso me enche de alegria. e de um amor imensurável. sim pretinho, presente, presente você, presente na minha vida o nosso filho.
e ta tudo bem se doer, não existe escolher não sentir. não existe não lembrar. não existe deixar de te amar. não existe não sentir a sua partida. eu vivo ela todo dia. e aceito sentir. aceito que não tem outro jeito.

acredito que quem te conhece/conheceu sente, é uma rede de muito pesar. é tristeza em mim e em pessoas que eu nem conheci. as vezes não parece verdade, mas dolorosamente é. e eu fico assim, suspensa no que eu quero e queria, em viver com um companheiro e depois sem escolher/decidir não conviver mais. eu tive pouco e quero mais. mas não tem mais aqui e agora. fica dificil ter perspectiva. fica dificil abrandar o que ta ardendo em mim. fica dificil se distrair, as vezes consigo e na maioria não. faço coisas estupidas as vezes tentando, mas quem não.

tanta coisa acontecendo fora. tanta gente vivendo o pior agora. eu sei que não da pra ficar só olhando pra dentro. tenho que por pra fora. tentar viver e melhorar lá fora. você pensa/pensava assim pretinho, em ser o agente de mudança. vou buscar ajuda, vou buscar ajudar. Independente da vontade seguimos, os minutos, as horas, os dias passam..

Agradeço por você existir, por me abençoar com a sua vida, com a sua família, com as suas amigas e amigos, que se tornaram meus também, chero amor, até mais além.


sexta-feira, 10 de março de 2017

Saudade

Hoje fazem sete meses, e contar esse tempo me corroí por dentro, é aniversario da infelicidade, do recomeço forçado..que eu nunca vou saber participar. Você, vive em mim, e o amo tanto, e a saudade:

"É lâmina afiada em carne frágil,
que arrebenta rente, ágil dilaceração

Fugaz lampejo da emoção
Algoz de qualquer situação
É como cobra atenta em bote pronto, o alvo, o tento
o tempo todo traz recordação.."


domingo, 5 de março de 2017

Amor..como não estar triste...como não sentir o peso da sua ausência, eu lhe amo, e entre erros e acertos só te quero de volta..na nossa vida, nos nossos sonhos, pra continuarmos o que não nos foi permitido..o que nos foi tirado..
Sabe, o que sempre amei presenciar, era olhar você com o nosso filho, e me doí essa constante certeza do nunca mais..nunca mais.. Não te ver.. pega-lo nos braços, não ver ele te chamar de pai..
E por um longo tempo, eu e ele, vamos ter que viver.. que viver por aqui, sem você, e eu te sentindo a cada momento, ao ver o nosso filho crescer..

pretinho, é uma constante tristeza e dor de saudade que mora meu no coração.