você

 é o amor da minha vida

se desistir de nós, eu vou continuar te amando.

já sabe do que você precisa? sabe realmente?

te perceber assim.. como eu... 

e sinto..

por quê eu não te trataria como uma das minhas prioridades?

por quê eu não pensaria no melhor pra você?

por quê eu mediria esforços pra te proporcionar uma vida repleta de possibilidades?

por quê?

quem você pensa que eu sou?

teu passado de experiências merdas? e extraordinárias?

quando você me deixar existir, nada mais será uma grande batalha.

sabe qual é meu nome?

presente, eu sou você.

here again

 não me sinto triste, real.

é só mais uma daquelas constatações.

melhor sozinha as vezes.

acho que desaprendi a me relacionar, ou eu realmente to só focando em mim, a pessoa mais importante do que todo o resto.

a segunda é Benza.

quero falar dele e da minha maternidade falha.

como constantemente não arrumo tempo para realmente estar com ele, é sempre outra coisa.. trabalho, roles disfuncionais.

eu preciso parar real de me envolver com pessoas que só querem sexo.

por isso a partir de hoje, vou focar nele. Sair com ele.. e a gente realmente se divertir juntos.

nada mais importa do eu estar bem e ser uma mãe presente.

falo isso com ele nos avós, benjinha prefere lá, porque tem a atenção que não dou faz tempo, e errado não tá. não fiz nada pra isso mudar.

estou no melhor momento da minha saúde mental e fisica e disperdiçando com quem menos importa.

whata fuck is wrong with me?????

por hoje é só

a vida tem dessas.. de você aprender o tempo todo a ir com calma, e é isso as vezes vai se apaixonar por alguém que não vale a pena, e vai doer por um tempo.. e aí por mais que você saiba que são químicas no seu cérebro e a imagem ilusória que construiu no seu inconsciente.. não te faz sofrer menos.

então aguente firme.. não volte atrás na decisão de que essa pessoa não merece a sua companhia, estar do seu lado é muito valioso, e fica quem percebe isso, e que te trate da mesma forma que você se relaciona, com respeito e consideração, é o minimo.

por isso, se preserve.. tome seu tempo pra ficar bem e volte pra pista.

porque a vida é uma só.. e seu tempo aqui é muito importante.

sim.. estou escrevendo isso pra mim também.

aprendi que nada sei

de amor ferido pra não entendi nada..

o que realmente é se relacionar sem as amarras da sociedade.

percebi que preciso aprender

que preciso buscar mais informação

pausar e buscar

e enquanto isso, cuidar mais de mim.

intuição

se tivesse escutado

não estaríamos aqui

de mãos dadas

e tristes

é

o pouco que durou

fudeu.

sem saber

acabou

como começa

termina

processos

 

engole e acene

repita de novo

até dissipar

o resto

todo

que ainda me faz mal,

só de pensar.

errada eu

queria te ver, mas me machuca muito mais o que eu não quero estar sentindo nesse exato momento, confusão de sentimentos, peito apertado, coração acelerado, um misto de raiva e decepção e que infelizmente eu estava me apaixonando por você. ódio define. mas como que impede alguém legal tocar você depois de um tempo juntos, muito difícil não sentir qualquer coisa.

é isso, o que eu sinto ninguém além de mim precisa processar e regurgitar toda a desgracera que tá me fazendo mal.. e aí.. talvez conseguir decidir o melhor caminho.

caminhos abertos

hoje eu amanheci inspirada.. quando olho pra fora de mim, algo aqui dentro virou uma chave, que eu preciso financiar os meus sonhos, mesmo que seja com algo que eu não ame mais do que eles.. mas por mim preciso fazer o que é preciso. As últimas semanas foi uma prova de que o passado pesa, o que seria melhor manter mais leve no presente.

você

só porque

é assim..

o todo, 

a sensação do que é

tranquilo

como respirar do seu lado.

Gessica Oliveira

Acorda cansada

na maioria dos dias,

sempre em movimento

e só as vezes, é por ela.

Se olha no espelho

e se sente como o passar do tempo,

nunca a mesma.

Por que já foi tão difícil encontrar beleza

nas suas curvas, nas linhas que seu corpo têm?!

Te vejo inacabada,

com constantes ajustes da realidade,

que te toca,

que te perturba,

que te acolhe.

shit show

Hoje faz 6 anos que o Thiago Hilário Faria de Brito, único e eterno amor da minha vida morreu, vai ser difícil alguém mexer comigo como você.. sério eu me apaixonei loucamente, fiquei perdidinha das idéias, acho que porque eu era muito nova e nada disso tinha acontecido antes na minha vida, na verdade era por ser tudo novo.. um sentimento inexplorado, putz tenho 31 agora.. muito mais madura e caralho que vontade de ter feito tanta coisa diferente.. mas o que me resta agora é encontrar paz.. mesmo com todas as imperfeições de uma história de vida fudida.. que eu contei tantas vezes pra mim mesma, que tudo o que criei parece até verdade.

Não consigo fingir que tá tudo bem.. porque não tá.. você morrer foi o pior de tudo, você morrer fodeu grandão com o meu já cagado psicológico.. tá sendo foda existir sem você.

nova fase????

não sei quanto tempo eu estou sem medicação e me sinto COMPLETAMENTE DIFERENTE, e tentando lidar com as minhas merdas de outro jeito. POR QUE? porque faz muito anos que eu sou assim, e aceito o fato de que eu tenho problemas psicológicos profundos, e quem não tem nesse mundo de merda? que coisas ruins acontecem com pessoas boas, no mínimo, o tempo todo?

esses 31 anos de existência acho que passei por mais situações difíceis do que boas.. e tudo tem sido uma batalha constante.. MAS E AÍ, a vida só se resume as experiências horríveis que eu tive que passar? NÃO! eu realmente não acredito nisso.. por isso eu vou envelhecer, quero e pretendo, se a produção da vida não me tirar daqui antes (risos)..

e meus planos agora, são continuar firme nos propósitos que eu estabeleci, e vou conquistar tudo o que desejo, e foda-se o tempo que demorar.. eu vou e é isso.

outra coisa que percebi que não posso ignorar que a morte do amor da minha vida (sim, digo assim mesmo não acreditando no amor romântico eterno) me mudou pra sempre.. a forma de eu sentir afeto por outra pessoa, mudou a minha perspectiva de relacionamento e muitas noções que eu tinha de mim mesma. Me conheço mais e melhor agora. Eu sinto muito, todo dia por ele não estar aqui vivo, vendo o nosso filho crescer.. ele merecia demais e Benja milhões de vezes mais, pelo pai incrível que ele teria ao lado.

preciso me escolher todo dia em primeiro lugar, e me amar como nunca ninguém vai amar, e tá tudo bem, faz parte.. e eu estou pronta para deixar ir, todas as mágoas do passado e o tipo de falta angustiante de alguém que eu nunca mais vou ver nessa vida.

pessoal

 eu sou uma merda no corpo de uma de mulher de 31 anos, com responsabilidades que eu nunca quis viver sozinha, e eu aceito todas elas.

PORQUE HOJE SE EU NÃO SER NÃO EXISTE MAIS NINGUÉM.

ninguém vai me acolher e me arrastar da bad.

até porque ela esta em mim, eu posso mudar de municipio de estado de país..

eu vejo, esta em mim o tempo todo, me sinto inadequada.

e eu queria poder morrer mas eu não posso pensar assim.

eu estou em um inferno muito pessoal, e as vezes eu deixo ele crescer.. não deixe a sua dor fuder você.

constância

Falei que ia usar mais esse espaço, então.. meu post passado até parece outra pessoa, parece que de lá pra cá mudei de personalidade 384793 vezes, e hoje eu estou muito deprimida. Tive a minha apresentação individual ontem e não foi nada como eu gostaria, mas ao invés de estagnar, não vou, dessa vez e nas próximas (porque vão existir próximas).. vou refazer tudo do zero se for necessário.. pra fixar bem os meus conhecimentos e me sentir mais segura.

Talvez eu nem esteja tão diferente assim do meu ultimo post.. mas com certeza a tristeza é um sentimento e sensação que me derruba, estou aprendendo a perceber quando é só um momento e quando é a minha doença me puxando pro buraco. Acho que estou mais ciente que não posso me deixar derrubar.. e faço de tudo pra seguir em frente.. e que vai passar, e que eu vou ficar bem.

Oi

 MUITO ACONTECEU DESDE DE FEVEREIRO

e aqui vai um resumão:

passei em um bootcamp para estudar e entrar no mercado de trabalho na área da programação, estou no final dessa jornada.. falta pouco para terminar mais esse ciclo de conquistas, não tem sido fácil, me sinto despreparada a maior parte do tempo, uma sensação de insegurança em relação aos meus conhecimentos, mas ao mesmo tempo muito orgulhosa de mim por não ter desistido.

e por não ter desistido já diz muito das mudanças que estão acontecendo, a minha auto confiança se fortalece a cada dia.. e estou muito mais certa do que quero pra minha vida.

quero um emprego estável mas que seja desafiador todos os dias, que eu precise constantemente me mover para ter sucesso e aprender cada vez mais e área da tecnologia me trouxe essa necessidade e sensação de bandeja.

e assim eu vou conseguir tudo o que eu desejo pra minha vida e pra vida do meu filho.

Faço tudo por nós dois!!

Na minha vida pessoal estou respeitando pela primeira vez os meus processos, terminei um relacionamento que por mais que ame, não consigo jamais suprir as expectativas que a pessoa espera de mim.

Se eu for me tornar mãe de outro ser, vai ser através da adoção, no momento, não quero morar com outra pessoa, não quero ter um relacionamento exclusivo, quero aprender a ser cada vez mais independente emocionalmente. Sinto que só assim vou conseguir ter uma existência em que eu lide melhor com as intempéries da vida.

por hora , espero aparecer aqui mais vezes, aprendi sobre download de pensamentos, quero usar esse espaço pra manter minha cabeça mais focada possível nessa reta final do meu curso :)

quando eu digo sim e queria dizer não.

 I hate me so fucking much..sometimes.

não quero mais viver funcionalmente.

quero sentir o êxtase, porque o meu lowlow.. é muito low kkk

eu rio de desespero as vezes.

e eu percebo que quando escrevo aqui é porque me sinto tão absorta numa realidade problemática que eu criei e não consigo sair dela a semanas.

me vejo só tentando.. e não sentindo de uma maneira plena.. verdadeira.

quando sou eu.. e quando é um episódio da minha doença? 

faz parte de mim, então sou eu.

porque eu consigo fingir sorrisos e que tá tudo bem, quando dentro de mim eu me despeço aos poucos(de tudo o que fazia sentido)?!

devo ficar preocupada já que é normal dos meus altos e baixos.. eu só não queria que fosse tão alto e tão baixo.

e eu não queria me abrir com quem não me conhece.

sou a minha pior crítica.

quero conseguir me acolher melhor.

 eu não tenho nada pra ensinar ou ajudar

se vc encontrar uma pessoa bipolar fuja

meu namorado morto e pai do meu filho.

viver é cruel nas suas situações.

e é o que é.

a vitíma é ele, e eu não sou guerreira.

sou uma sobrevivente depois de outras experiências traumáticas na minha vida.

essa situação, foi só mais uma.

e eu ainda estou me acostumando com a realidade, depois de 6 anos que a realidade é.

Bem vinde a vida de uma Bipolar diagnosticada kkkryng

 Oi me chamo Caos, como já deu pra perceber nas inconstâncias dos meus posts e em estar bem.

Percebi no auge dos meus trinta que estar bem o tempo inteiro é impossível pra todes us humanes nesse mundo. até aí é ok!

Percebo em mim como a inconstância demasiada me afeta.

Faço terapia (é gratuita mas não deixa de ser um privilégio).

Tomo os meus remédios e me consulto com um psiquiatra(é gratuito tb - porém privilégio).

(ambos acima com profissionais particulares que sabem da minha história e querem ajudar, glória as deusas e ao trabalho voluntário deles hehe).

E mesmo cuidando da minha saúde mental, eu vivo a maioria dos meus dias mal, sem ânimo pra nada, LITERALMENTE NADA.

eu me forço a todo o momento a tomar os meus remédios corretamente, a fazer exercícios físicos, a estudar, a trabalhar e ser responsável na minha vida pessoal.

vô dizer não tem sido fácil, muitas amizades perdidas, muita dificuldade em se relacionar, e em não se estressar comigo mesma por não conseguir SENTIR que é bom viver a maior parte do tempo, e só SENTIR QUE EU SOU PÉSSIMA EM TUDO.

sim, eu tenho uma doença psicológica que me derruba de uma outra pra outra sem aviso prévio, as vezes percebo a onda vindo, e na maioria quando ela já está me afogando e é como se eu estivesse dentro dela sem conseguir sair, metaforicamente em uma centrífuga, rodando e rodando e me espremendo, tirando tudo de mim.

que quando acaba, não sobra muita coisa, mas consigo me reerguer, como SEMPRE PRECISO voltar a funcionar, 4 vidas dependem de mim, cada uma no seu grau de importância!

sei que não sou a única nesse mundo, mas é muito merda viver assim kkk pohaaaan... e ainda mais depois de abrir as portinhas de compreensão da sociedade, e não conseguir mais desver machismo, preconceito (lgbtqia+, com pessoas que possuem diversidades funcionais, pessoas gordas e etc.), racismo, política.. privilégios.

vou terminar esse post dizendo que doentes mentais sobrevivem mas não porque a sociedade ajuda, mas porque: por mais difícil que seja enxergar isso, nós existimos e todo dia é um esforço, todo dia é dia de tentar mais uma vez, então se alguém se deparar com esse texto, saiba que tentar já é o suficiente, você já faz o máxímo por si, e esse texto é eu falando comigo mesme também, eu mereço viver o meu futuro até quanto ele durar, eu mereço ser viva e amada/amar e vivenciar experiências que ainda virão, pode ser que agora como várias outras vezes.. eu não esteja no meu melhor momento, mas saibam nada melhora da noite pro dia (a não ser o nosso "humor", risos), é só mais um dia.. já já é hora de dormir, com a ajuda de uma remédim (insônia crônica), óbvio :)

bora pras próximas 24H.

sua inconsistente, falha e 'mentirosa crônica'(que nem lembra dos fatos de forma correta).