Re-existir

eu tive que aprender a viver sem a sua constante presença, eu tive que aprender a ser mãe solo, eu tive que aprender a ser eu, sem as travas de dependência emocional, eu tive que APRENDER. esse ano já se vão 5 anos, e tudo até aqui pra mim foi gratificante e chei de pesar também, você é umas das minhas maiores dores, eu não pude fazer o que desejo antes e agora ter vivido com você.. e é isso, não pude, não posso e continuo não podendo. E eu preciso conseguir ser feliz e plena hoje, independente da sua partida tão repentina e que me atordoa vendo nosso bebê crescer e ser a criança que sempre conversávamos que iria ser para além nós, e quanto queríamos mostrar pra ele esse mundo. Quando você foi muito de nós havia se perdido e se encontrado, por tudo o que queríamos juntos, a gente se queria demais mesmo nas diferenças e dificuldades. Mas agora quero me permitir lembrar de você com muito amor e saudade, estou cansada da dor tomar conta volte e meia, você é e vai continuar sendo umas das pessoas mais importantes que atravessaram o meu caminho, quero deixar a dor pra trás pretinho, é também importante pra mim, no agora, eu te amo, e sempre vou, o que aconteceu vou acreditar que é só um até já, porque é meu jeitinho de dizer que vou seguir com você no meu coração.

sim minha realidade mental é caótica e quem vive perto dela percebe rápido, e é da pessoa querer ficar ou minimamente entender.. não me cabe ter que explicar na maioria das vezes, porque nem eu sei de fato... me atravessa todos os desejos no mesmo instante.. sexo desejado.. insano.. profundo e caótico.. mas no fim sou simples.. se vc quer.. quero tb.. e pronto. Não vai acontecer???!!! (mai)s sua realidade não palpável para mim.. ta ok tb.. mas diga alguma coisa que eu possa ancorar oq eu estou sentindo ou pensando.. não sou... adivinha e nem preciso ser.. mas era adivinha de adivinhar tá.. é ......... é isso....

Mais que o normal

insana.. sempre insana.. sempre descomedida.. sempre não impondo ou criando limites dentro de mim... eu sinto demais.. eu não me aguento mais.. eu não gosto de mim assim.. não mais.. se eu pudesse sair disso.. já tinha ido mil vezes.. e dentro de mim eu desejo sempre voltar.. pra continuar cumprindo o que foi colocado na minha vida.. eu já fui mentirosa.. eu já fui usada.. eu já fui abusada.. eu já fui demais.. e toda vez me vem o limite que eu não tenho.. sempre sinto demais e tudo irrompe na realidade e fode tudo.. eu fodo tudo.. porque fui ensinada sistematicamente a fuder.. e sigo assim buscando um equilibrio que nunca existiu para mim.. se eu amei fui traída.. se amei acabou.. se continuo respirando sou uma guerreira.. nossa que bosta, então é isso, ainda não, ainda não? nunca desistir???? se é tudo o que eu quero e não posso fazer.. não posso só não fazer, o que faço diariamente.. como uma rotina pra manter a minha maternidade ativa e tb eu?

Estou cansada, estou cansada de caminhar nessa realidade pífia e ainda persistir, quando vem o descanso real?

Para quem?

 Esse é meu discurso psycho, não estou bem de novo, mas seria mais simples se fosse um não bem temporário.. transformo a menores situações em algo tão profundo e doloroso que quero lidar com os problemas todos de uma vez.. e são todas as camadas que surgem de umas vez só.. e para mim não tem que eu odeie mais.

Ea cabeça não para!

 Estou no meio de uma crise de ansiedade.. meu problema é não conseguir lidar muito bem... e toda vez que não lido bem.. percebo que é o remédio falhando.. e eu sou falhando tb.. ó céus.. viver é difícil!! Se manter viva é tb!!

Me sentindo ok

Nem tão perturbada e nem tão péssima a ponto de chorar, mas tentando, eu estou realmente tentando melhorar, e viver, e gostar de viver.. e ver belezinha nas pequenas coisas e também no meu filho. Tenho sido consistente mas porque não tem espaço para não ser, o que mais sinto vontade ultimamente é de ser só eu e mais nada, ser eu e mais nada, me aceitando 100%.