Aaaa...esses meus dias..que nem são meus na real..é um torpor..da falta..da ausência..da fala.. E eu continuo...
São tantas coisas..tanto desdobrar..tanto nada..muito nada..e ao mesmo tempo o suficiente..
E eu continuo.. Porque existe razão..existe vazão..dentro e fora de mim.. Faço parte..
Assim seguimos..priorizamos ou não..o sentimento de arrebatar..derrubar muros..moradas..tudo..ta aqui.. Continua aqui...constante...contínuo..que até sufoca o que eu penso em remediar..

Todo mundo dorme..ou nem todo mundo..TODO O MUNDO..
Não há silêncio lá fora..não tem silêncio

Mais sim inquietação..estado irrevogável nessa situação..

Pensar demais de menos..em consertar..oq? Pq? Pra quê? Por onde começamos? Do nada..nem tem daonde..nem tem onde.. E muito menos o porque não fazer..

E é uma sucessão do tentar..firme e constante...porque é para além de mim..é para além da conjuntura..

Você ta livre..disperso..no todo..no uno..na vibração transcendental da existência.. Ou não..ou nada..ou apagou feito vela...

Navego na memória..sinto o calor...ruboriza a face..acalenta o sentir e o cheiro do vento.. Que vem com ou sem chuva, mas eu termino de chover.

Eu me lembro.

Eu me lembro de tudo.

E me esforço para não esquecer um minuto sequer que vivi ao seu lado.

Tudo me lembra você. Quando cuido do nosso filho principalmente. lembro de você desajeitado trocando a fralda, e agora ele ta saindo dela, e você não esta mais aqui..

Quando digo que você não esta mais pretinho, é nesse mundo material, compartilhando a vivência, os aprendizados, somando os dias, meses e anos, envelhecendo e fortalecendo lado a lado. sinto saudade do seu jeito, do seu cheiro, pele e suor. Mal consigo pensar em você sem me partir em mil pedaços.

E não adianta pensar no que eu quero e queria, no que conquistaríamos individualmente estando juntos. não adianta pensar no que eu tinha, no que tínhamos, não adianta.

Hoje lembrei de você arrasado com uma de nossas conversas, e o quanto te machucava o fato de não conseguir consertar as coisas ruins que aconteceram comigo. pretinho esse amor ai. bem esse que você sentiu/sente por mim que pulsa no meu peito. a falta da sua presença, do seu amor por mim, pelo nosso filho inundando nossos dias é que dói. em não poder ter o seu abraço, é me sentir sozinha todo o tempo. tenho raiva do tempo que passa sem eu querer. do mundo rodando. das coisas acontecendo. das pessoas vivendo. e eu sendo obrigada a me arrastar pelos dias que passam e enxergar um futuro. por mim. pelo nosso filho.

Me permito ficar triste. sofrer. chamar você até a dor emocional se tornar fisica. pra depois eu buscar o nosso filho na escola e ver tanto de você nele, isso me enche de alegria. e de um amor imensurável. sim pretinho, presente, presente você, presente na minha vida o nosso filho.

e ta tudo bem se doer, não existe escolher não sentir. não existe não lembrar. não existe deixar de te amar. não existe não sentir a sua partida. eu vivo ela todo dia. e aceito sentir. aceito que não tem outro jeito.

acredito que quem te conhece/conheceu sente, é uma rede de muito pesar. é tristeza em mim e em pessoas que eu nem conheci. as vezes não parece verdade, mas dolorosamente é. e eu fico assim, suspensa no que eu quero e queria, em viver com um companheiro e depois sem escolher/decidir não conviver mais. eu tive pouco e quero mais. mas não tem mais aqui e agora. fica dificil ter perspectiva. fica dificil abrandar o que ta ardendo em mim. fica dificil se distrair, as vezes consigo e na maioria não. faço coisas estupidas as vezes tentando, mas quem não.

tanta coisa acontecendo fora. tanta gente vivendo o pior agora. eu sei que não da pra ficar só olhando pra dentro. tenho que por pra fora. tentar viver e melhorar lá fora. você pensa/pensava assim pretinho, em ser o agente de mudança. vou buscar ajuda, vou buscar ajudar. Independente da vontade seguimos, os minutos, as horas, os dias passam..

Agradeço por você existir, por me abençoar com a sua vida, com a sua família, com as suas amigas e amigos, que se tornaram meus também, chero amor, até mais além.